长兄应该如父吗？（问题可能过长，希望有缘人帮我解开心结）？

我是这样对待我弟弟的：

他出生后，我那年4岁。我妈说我有了个弟弟。我很爱他，我一般趴在他旁边睡，这样我醒来的时候就能看到被子是否挡住了他的鼻子，怕他窒息。

他上幼儿园后，由于他有双清澈明亮的眼睛，在儿童节的打扮特别像动画片里的哪吒。我觉得很可爱。我一般脾气很温和，听说有对双胞胎欺负他，我拿铁片朝那俩双胞胎的小腿一人来了一下，问还敢不敢欺负我弟。

后来，我妈偶尔回我家看我俩，有一次，在路上见到我妈，我妈给他1块钱的零花钱，我让他别拿，他大哭着要妈妈，可我知道我妈很快又要走，我就拦住他，从此内心发誓要护他周全。

在他上小学后，我跟他在同一家小学，我五年级他一年级。有六年级的恶霸欺负他，我拿铁锹给了六年级的恶霸一下。教他的老师跟我家长说，他学习天赋比我高，我心里有嫉妒，但更多的是开心。但同时，兄弟之间的摩擦与打架在所难免。有我的问题，有他的问题。

在我上初中后，他读小学，由于我家里穷，我一般省吃俭用，但在半个月才能有的周末，我会把省吃俭用的钱用来给他买村子里买不到的零食。他吃零食的样子我的心都化了。同时，每当我回家的时候，我都会给他洗澡，洗鞋，走的那天下午给他拿鞋刷子刷脚，因为他不怎么讲卫生。每当我回家的时候，总能听见他高兴的喊哥哥。

后来他考上了初中，我看着他初中成绩没有小学的成绩好，讨论成绩的时候，我只有恨铁不成钢的无奈，但这种无奈，我一般埋在心里，不当面说他成绩不行。同时，兄弟俩之间的话越来越少，见的面也越来越少。后来，他中考发挥失败，考不上我们当地最好的高中。我爷爷奶奶对他说，如果你哥哥暑假回来，知道你成绩不好，要打你的话，你忍着点。但我并没有揍他，因为我曾被初中老师与高中老师夸过学习的天赋高，我知道成绩好的人是什么样子，我弟弟的天资只能说一般。中考考成那样子，虽说糟糕，但我也做好了心理准备。当时家里围绕是去普通高中读书还是去最好的高中读书开始了讨论。我力排众议，建议我弟复读一年，冲击最好的那个高中。于是，我心里很平静，一句多余的话都没说，就带着他去我母校，恳请我的初三老师能带他复习一年。中途被一个老师截胡了，但截胡他的老师也是个好老师，我就同意了。

后来，他在初中复读的那一年成绩不错，每次都是班里第一，我也觉得中考应该稳了。结果中考发挥失利，只能考上我高中母校的普通班，我当初一次性考的尖子班。我爷爷奶奶与我爸又对他说，如果我回来揍他，他忍着点。可我还是没揍他，因为怎么说呢？真正学习好的人，脑袋比学习普通的人强太多了，本来就玩的不是一个游戏，我很清楚这一点，所以没有强求。

后来他上了高中，高二开始，由于他觉得理科压力大，性格开始暴怒，常拿爷爷奶奶与爸爸妈妈撒气。每当他有这种行为，我跟他就会直接打架，我俩之间下手是真的狠。我不忍心看着他对我家长重拳出击。

后来他高考失败，只考了个二本，我还是一句话都没说，因为我太清楚脑袋一般的人，考二本已经是他的极限。

后来他上了大学，无论是手机电脑还是他要做点小生意，我都支持他。钱嘛，不是什么事儿，我弟开心就好。去年，我母亲自杀未遂，那个场景我弟弟亲眼目睹，对我弟有了极大刺激。与此同时，他乱花钱，我强迫他找工作去，还我的钱，其实他还不还无所谓，因为我不希望我弟弟成了一个对世界没有清醒认知的巨婴。后来他找工作的过程很不顺利，洗车也洗不了，他感觉自己是个废物。我当时还觉得挺好，毕竟他算是真正了解了这个世界，每一分钱都不好賺，但我不知这是拉开他生命终结的开端，我很后悔。他在闲暇时期跟我母亲说，他感觉我母亲跟我父亲保护不了他，他觉得只有我才能保护他。我听了这句话以后，既自豪又悲哀。因为我觉得我保护我弟弟还挺成功，但我更希望他能独当一面，有一个男人该有的担当，我心目中真正的男人应该是清醒的认识到这个世界有多残酷，同时在这个世界逐步的站稳脚跟。这种谋求被保护的心理并不是一个正常的20多岁的男性该有的心理。于是我告诫他，我不能庇护你一辈子，你要自己成长。

后来啊，就是今年，他毕业论文没写好，5月26日他答辩，5月26日凌晨离我而去。我不能在家人面前表露出悲伤，我怕爷爷奶奶与爸爸承受不住。我也不敢见他最后一面，在我心中，哪怕他后来长大了，我心中的他依然是那个打扮起来像哪吒的儿童。我不敢见到他的尸体，更无法想象他从六楼摔下来遍体鳞伤的样子。我不敢打开他的微信，不敢碰与他有关的一切东西。